Черный юмор (13 анекдотов)

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Диалог в буфете:
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!!

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

- Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
- Разбегаются!
- А почему их грибники догнать не могут?
- Грибы их издалека видят - грибники светятся.

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Почему нам так не везет?
- Птица счастья птичьим гриппом заразилась.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся:
- Тебя как звать?
- Дапашолты.

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши.
Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону". В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку.

Черный Юмор (13 анекдотов) 15.9.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Веревка.
- Хэппи Энд.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Пятиклассник Петя за диктант по русскому получил "двойку".
Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки.
После уроков его друг - одноклассник ждет его на улице.
Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе.
- Петя, ты чего???
- Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского.
Для самолетов.

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта 11 Сентября.
Они просто хотели посмотреть, что те будут делать на борту самолета.

На пятилетие катастрофы 11 сентября в США Усама Бин Ладен обещает преподнести Штатам подарок - новый боинг 747 с непосредственной доставкой Дж. Бушу.

Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!...

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".

НЕКРОФИЛИЯ С РАСЧЛЕНЕНКОЙ
Мощи Марии Магдалины и частица Животворящего Креста будут перевезены на патриаршее всенощное бдение в храм Христа Спасителя.
Верующие москвичи и гости столицы смогут приложиться к нетленной руке святой Марии Магдалины и частице Животворящего Креста до 13 сентября.
Офигеть!

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху:
- Я еще не умерла.

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
Вот ведь обида - патрон зря пропал!

* * * * * * *
В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

* * * * * * *
Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!" - решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

* * * * * * *
Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

* * * * * * *
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

* * * * * * *
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

* * * * * * *
Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

* * * * * * *
Газ из открытого крана пошел,
Маленький мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

* * * * * * *
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

* * * * * * *
Это не ватмана лист, не картонка,
А пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

* * * * * * *
Я в мясорубке сестренку кручу,
А мясо падает в таз.
И почему-то немного грущу -
Видно, заплачу сейчас...

* * * * * * *
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

* * * * * * *
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она спрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

- Я иду по улице: навстречу мне идёт симпатичная девушка, у меня возбуждается: зрительный конец!
преподаватель БЖД, БГЭУ

Представляешь! Там твой парень и твоя девушка изменяют тебе!
преподаватель психологии, БГЭУ

Послушайте внимательно: говорить не буду!
преподаватель английского, БГЭУ

- Чтобы вам было более понятно понять данное понятие, могу, например, привести пример.
преподаватель психологии, БГЭУ

- Человек, который имеет только собственное тело - бомж!
преподаватель психологии, БГЭУ

- Сходи в туалет и заодно тряпку намочи.
преподаватель на уроке алгебры, СУНЦ УрГУ

Лучше быть д*рьмом в томате, чем учиться на стомате.
Лучше быть как*шкой в кепке, чем учиться на лечебке.
СГМА

- Я от вас за неделю столько нецензурных фраз наслушаюсь, что на выходных мне никакого секса не хочется!
Латвия, РУСШкола, учитель истории культуры

Вопрос:
- Часто ли под влиянием момента вы совершаете поступки, о которых впоследствии сожалеете?
Студент переспрашивает:
- Момента какого? клея?
вопрос студента на занятии по психологии

- Найди на стене дверь и выйди в нее.
учитель в школе

- Измеряем скорость воздуха на всасе и высасе.
ГОРХОЗ, преподаватель по БЖД

Черный Юмор (13 анекдотов) 13.10.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!"

Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага.
Недели Кати Лель в Макдональдс. Спешите, количество порций ограничено!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Едим шашлыки и плачем от умиления.
Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь.

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!

В связи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.

Черный Юмор (13 анекдотов) 16.11.2006
Черный юмор (13 анекдотов)

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиZдец, короче...

- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
- А у меня черный пояс по каратэ!
- Ничего, у нас и пловцы тонули!

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.

Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене:
"если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем член."
Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет.
1 000 000$.
- Нихрена себе! За один коктейль?
- Да.
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$.
Отрубили член.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубили.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский.
Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубить будем?
- Сосать! бабла немеряно!!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить.
А второй ему отвечает:
- Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще,
а если купишь машину, то у тебя два варианта:
или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий.
Или ты на ней попадешь в аварию.
Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта:
ты или покалечишься или умрешь.
Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь,
то у тебя опять два варианта:
или тебя сожгут, или тебя похоронят.
Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят,
то у тебя опять два варианта:
из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик,
то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта:
из тебя сделают или корабль, или бумагу.
Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта:
бумагу могут сделать для рисования или туалетную.
Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще,
а если туалетную, то у тебя опять два варианта:
ты попадешь в мужской туалет или в женский.
Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?

Черный Юмор (13 анекдотов) 11.4.2007
Черный юмор (13 анекдотов)

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла.
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

Сказка о спящей царевне.
Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиZдец.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.